Der Trommelschlumpf fängt an...

Back from the Dead

2006-05-14T23:18:00.000-07:00

Uiuiui, lange nix mehr geschreibselt... War aber auch irgendwie stressig in der letzten Zeit.

Fleißig war der olle Schlumpf trotzdem gewesen: Ganz viel aufgenommen mit meiner alten und meiner neuen Band. Da man auf einem Bein nicht stehen kann, musste ich mir ja noch ne andere Band zulegen. Und das zu ner Zeit, wo alle luschtig am aufnehmen für den Masters of Cassel Sampler sind.

Die Ergebnisse will ich natürlich keinem vorenthalten:

Reaper - Wonders of the Dark

Twilight Prophecies- Human Storage

Diese beiden Meisterwerke der Rockmusik sind dann irgendwann zusammen mit einigen anderen tollen Kompositionen auf dem großartigen "Masters of Cassel"-Sampler vertreten. Ich hab nur keinen Schimmer, wann der dann veröffentlicht wird...

Applaus, Applaus, Applaus !!!!

2006-02-15T01:05:00.000-08:00

Meine Gebete wurden erhört. Am 11. Mai ist es so weit, endlich gibt es die absolut genialste und beste und tollste Serie aller Zeiten zumindest teilweise auf DVD.

Endlich wieder "Smoerebroed, smoerebroed, roemtoemtoemtoem", Chaos und "Schweine im Weltall", hach was freu ich mich! Bleibt nur zu hoffen, das die weiteren Staffeln auch noch in dieser Form veröffentlicht werden.

In diesem Sinne: FROOOOOOSCH !!!!!!

When Cannons Fade....

2006-02-06T00:47:00.000-08:00

Am Freitag wars soweit: Endlich hat es mal geklappt, das ich die Götter live sehen konnte: BOLT THROWER!

Obwohl ich meine erste CD der Jungs (und des Mädels) schon in 1992 erworben hab (Warmaster) hat es bisher nie geklappt, mal auf ein Konzert zu kommen. Immer kam was dazwischen. Aber nicht so am Freitag! JUHUUU

Im Kallewerk in Bad Salzungen war ich schon ein paar mal. Ist sehr gemütlich da.

Als wir angekommen waren gings erstmal an den Merchandise Stand. Man muss sich ja mit T-Shirts eindecken, da es BT Shirts nur auf Tour gibt. Dort angekommen kauften wir erstmal kräftig bei einem der beiden Gitarristen ein. Die Band macht nämlich noch alles selber.

Dann ging es auch schon los mit der ersten Vorband: Necrophagist. Frickeldeath halt. So im Stil von Death oder Nile. Der Sound war nicht soo toll, die Lieder recht kompliziert. Trotzdem recht nett!

Danach kamen Nightrage. Obwohl ich beide Alben der Band hab, hatte ich leichte Probleme, manche Songs zu erkennen. Wieder war etwas mieser Sound dran schuld. Spaß hats trotzdem gemacht!

Die Soundprobleme waren dann bei Malevolent Creation nur noch Anfangs vorhanden. Mein Gott, was für ein Gebretter! Der Drummer ist einfach nur krank. Tolle Show!

Dan ging es los. Das Mickerdrumset der Vorbands wurde abgebaut und gab den Blick auf das 2-stöckige Rack des Bolt Thrower Drummers frei. Links und rechts davon wurden die Boxenwände aktiviert und nach einer recht kurzen Umbaupause dröhnte das Intro aus den Boxen.

Karl Willets kam grinsend mit einer Flasche Bier in der Hand auf die Bühne und es ging los! Und wie es los ging! Schon auf Platte ist die Intensität der Band kaum zu schlagen, aber das ist kein Vergleich zu der Wucht die Live rüberkommt. Einfach unglaublich was für eine brachiale Gewalt in der Musik steckt. Und das, obwohl sie komplett auf Blastbeats verzichten und sich meist eher in gemäßigteren Geschwindigkeiten bewegen. Oder vielleicht gerade deshalb...

Der olle Karl hatte das Publikum fest im Griff, kümmerte sich um fast jeden Stagediver persönlich und grunzte und schrie sich die Seele aus dem Leib. Der Rest der Band betreib immer wenn es ging Propellerbanging und ballerte ein Gewitter nach dem anderen runter. Nach etwas über einer Stunde kam mit "For Victory..." die letzte Zugabe und ein grandioses Konzert war leider zu Ende!

Während bei den Vorbands doch eher das Image des "pöhsen Deathmetallers" gepflegt wurde hatten Boltthrower dies nicht nötig. Sie grinsten um die Wette und zeigten, das sie einfach nur Spaß hatten! Das gehört meiner Meinung nach auch dazu! Kein Stück Rockstars, sondern sympathische Leute, die halt zufällig in der (meiner Meinung nach) besten Death-Metal Band des Planeten spielen!

Hach, ich bin immer noch ganz hin und weg! :) Hoffentlich ist bald Pfingsten, dann spielen sie auf dem Rock Hard Open Air.

Guuute Güte...

2006-01-30T05:20:00.000-08:00

Da die schonmal erwähnte Clownfrau mit ihrem Schlagzeug einen auf dicke Hose machen musste, werd ich hier mal klarstellen, wie ein ordentliches Schlagzeug auszusehen hat:

Wenn ich mal groß bin will ich sowas auch! :) Ist wohl das Set des letzten Fantomas-Tourdrummers.. Krank..

Dagegen wirkt meins richtig mickrig...

...

2006-01-27T02:26:00.000-08:00

Eigentlich gibts keinen Grund warums mir scheisse gehen sollte... Fast alles ist wie immer. Zwar nur fast, aber egal. Aber warum hab ich wegen diesem dämlichen "fast" so ne erbärmliche Dreckslaune?

Warum müssen gewisse zwischenmenschliche Beziehungen unser Leben so kontrollieren, das eine Sache, die da nicht glatt läuft alle anderen positiven Sachen, die anderweitig in der letzten Zeit passiert sind in den Hintergrund treten lässt?

Zum Glück hab ich nachher Bandprobe. Wenigstens mal 3 Stunden abschalten...

Endlich Rockstar, die 2.

2005-12-19T01:28:00.000-08:00

Juhuuu!

Wir stehen immerhin schonmal mit dem großen Zeh auf der Wacken-Zeltbühne. Wir nehmen nämlich am Wacköön Meddl-Bäddl am 17.02.06 in Hanau teil.

Jetzt müssen wir nur noch 20 Minuten lang besser als 5 andere Bands sein und schwupps - spielen wir in Wacken.

Ist zwar nur ne kleine Chance, aber immerhin!

Also, alle schön Daumen drücken! Oder nach Hanau kommen und uns zujubeln! Oder beides! ;)

Ohne Worte...

2005-12-08T00:33:00.000-08:00

Bist du nicht ganz koscher?

2005-11-22T06:03:00.000-08:00

Kaum zu glauben, was es alles gibt:

Nahdem wir schon länger ISO9001-2000 zertifiziert sind (n paar Leute werden wissen, was das heißt) kommt nun der neuste Schrei:

Koscher - Zertifizierungen

Wir müssen nachweisen, das unsere Produktion koscher ist. Anfangs haben wir noch drüber gelacht. Aber nur anfangs...

Das ist unglaublich, auf was man da alles achten muss. Da dürfen Schmiermittel für Maschinen keine tierischen Fette enthalten, Farben ebenso, andere Wirkstoffmischungen dürfen keine unkoscheren Stoffe enthalten und so weiter...

Da kommt was auf uns zu! Mittlerweile haben mein Chef und ich schon mit mehreren Rabbinern gesprochen, bis wir einen gefunden haben, der solche Zertifikate ausstellen darf. Für ein Schweinegeld wahrscheinlich.

Nur als Hintergrund: wir pillieren Saatgut, in dem speziellen Fall Zuckerrübensaatgut. Das heißt, wir nehmen Zuckerrübensamen und machen quasi Smarties draus.

Firmen, die so Zertifikate schon haben sind z. B. Kelloggs und HP. Ja, auch Tintenpatronen können unkoscher sein.

Nebenbei kümmern sich da sogar unsere Politiker drum. Nach den Grünen ist gentechnisch behandeltes Saatgut unkoscher. Laut einem Rabbiner nicht. Komisch.

Sachen gibts...

Lasst uns Feiern bis wir Purpurrot sind!

2005-11-21T10:06:00.000-08:00

Das war das Motto am Freitag, als wir uns in unserem (leergeräumten) Bandraum trafen um 1. den jeweils 30. Schlüpftag von Ines und meinem einen und 2. den Abschied von unserem Teppichboden zu feiern. Letzterer hatte sich für seine 18 Jahre bis zu diesem Abend gut gehalten.

Allerdings hat er die Muffinschlacht nicht so gut verkraftet. Gut das wir (naja, unsere Bandraummama Mäfju) sowieso mal nen anderen Fußbodenbelag legen wollten.

Ich hatte am nächsten Tag auch so meine Probleme. Ein Bier muss wohl schlecht gewesen sein. Oder der Whisky. Oder der Grafen-Cola. Oder...

Aber so muss das ja sein, oder? Ein ordentlicher Kopp und der partielle Verlust der motorischen Fähigkeiten gepaart mit mehr oder weniger massiven Artikulationsproblemen gehört doch irgendwie dazu.

Insgesamt war es eine nette Feier, mit nem Haufen netter Leute. Vielen Dank an alle, die da waren! Besonders an den ollen Runimator, der extra wegen dieser Feierlichkeit aus Ratzeburg nach Kassel gebügelt ist. Das nenn ich Einsatz!

In diesem Sinne:
DRUFFSCHIGGE, RINNDRÜGGE, BEHERRSCHE, HUMPPAAAAAAA!

Maya

2005-11-03T09:00:00.000-08:00

Nein, nicht die Biene....

Eine Clownfrau hat heute morgen die wahrhaft unglaubliche Leistung vollbracht, morgens um 7 Uhr das aktuelle Datum zu kennen.

Damit hat sie mich hierdrauf gebracht:

"Die Mayakalender: Die Mayas hatten verschiedene Arten von Kalender, die teilweise auch miteinander kombiniert wurden. Es gab einen 260-Tage-Kalender (tzolkin), der wahrscheinlich von den Olmeken übernommen wurde. In ihm werden die Tage durch Kombinationen von 13 Zahlen und 20 Namen bezeichnet. Da 13 und 20 keinen gemeinsamen Nenner haben, ist dieser Kalender erst nach 260 Tagen wieder am Ausgangspunkt. Jeder einzelne Tag hatte eine Schutzgottheit, die Einfluß auf Menschen und Ereignisse ausübte.

Dann gab es noch den Kalender, der sich nach dem Sonnenjahr orientierte (haab genannt). Dieser hatte 365 Tage mit 18 Monaten zu je 20 Tagen und zusätzlich noch 5 Unglückstagen (uayeb). Bei der Kombination beider Kalender fand sich ein zugleich gegebener Tag im Kalender mit 260 Tagen und in dem mit 365 Tagen erst alle 18.980 Tage wieder in derselben Position vor. Das ist eine Zeitdauer von 52 Jahren und für die Präkolumbier Mittelamerikas gewissermaßen ein "Jahrhundert".

Außerdem gab es noch die sogenannte "Lange Zählung", die von einem Fixpunkt in der Vergangenheit, die Tage weiterzählt. Nach Thompson startete diese Zählung am 13.8.3114 v. Chr. (nach dem gregorianischen Kalender). Warum die Maya oder ihre Vorgänger genau dieses Datum wählten, ist noch unbekannt. Um ein Datum in der "Langen Zählung" darzustellen, wurden folgende Bezeichnungen verwandt:

1 kin= 1 Tag
1 uinal= 20 kin= 20 Tage
1 tun=18 uinal= 360 Tage
1 katun= 20 tun= 7200 Tage
1 baktun = 20 katun= 144000 Tage (394,5 Jahre)"

Nach diesem Kalender geht die Welt am 23.12.2012, nämlich bei 13 Baktun unter. Ist ja noch n Weilchen!

In diesem Sinne:
Und diese Biene die ich meine nennt sich...

10 Jahre....

2005-11-01T11:51:00.000-08:00

...die gleiche Scheisse? Nicht wirklich! Die letzten 10 Jahre waren recht ereignisreich.

...Abitur? Oh ja, stimmt! Ich gehöre ja zum glorreichen Abijahrgang '95. Da wurde ich am Sonntag dran erinnert, als mich eine Mail einer ehemaligen Mitschülerin erreichte.

Wir feiern 10 Jahre Abitur. Zu dem Zweck treffen wir uns am 3. Dezember und betrinken uns ganz fürchterlich!

Eher nicht.

Da sind wir doch alle zu alt und zu erwachsen zu. Ausserdem arbeitet ein nicht unbeträchtlicher Teil der Leute im Dienste unseres feinen Staates. Die haben schliesslich Vorbildfunktion.

Ich vermute eher, der Alkoholkonsum an dem Abend wird sich in Grenzen halten. Dafür wirds mit Sicherheit n Haufen "Mein Haus, mein Auto, mein Boot, meine 3 unehelichen Kinder, meine 2 Ex-Frauen" geben. Toll! Was freu ich mich da drauf!

Naja, bei n paar Leuten find ichs ja wirklich nett, die mal wieder zu sehen, aber auf den größten Teil der Gestalten konnte ich damals schon verzichten, weil doof... Ich denk nicht, das sich da was geändert hat.

Aber ich werd trotzdem hingehen. Alleine um zu sehen, zu was für erbärmlichen, spiessigen Normalos sich unsere tollen Rebellen von damals, die New Model Army und Fury in the Slaughterhouse gehört haben verwandelt haben. Oder wie die "Ichbinjasoootoll-Schnecken" nach dem 2. Kind auseinander gegangen sind wie die Hefeklöße.

Ich werd mich den Abend wohl ausgiebig mit einigen Bierchen beschäftigen und mit den paar Leuten, auf die ich früher Wert gelegt hab einen netten Plausch halten. Vielleicht wirds ja doch ganz witzig...

ichwillsnichtwissen

2005-10-19T23:42:00.000-07:00

Ich kenne komische Leute. Das fällt mir immer wieder auf. Folgenden Text gibt es grad im Gästebuch der Siffpilze, zu denen zugehörig ich mich auch zähle:

"Mal wieder was neues von der Rotlicht-Front. Gestern waren der Herr Graf, Herr Kuschelhase und ich mal wieder unterwegs in Sachen intellektuelle Inhalte für unser schönes Internet. Da wurde uns folgendes berichtet: Ein handelsüblicher Schneebesen, soll sowohl Mann als Frau anal oder vaginal eingeführt wahre orgiastische Freuden beibringen, natürlich erst nachdem man ordentlich mit der Hand "vorgeweitet" hat. Schockierend, oder? Des weiteren berichtete uns die Domina, dass sie seit Beginn der Ausübung ihrers Jobs mit ganz anderen Augen durch Bau- Garten und Lebensmittelmäkte geht... Na, was kann man wohl mit dem feinen Spachtel machen? Klar, den gerade aufgetropften Kerzenwachs vom Geschlechtsorgan abschaben... Hoffentlich entdeckt die Dame nie den druckluftbetriebenen Nagler. Dann wird das Studio wohl doch bald ein Fall für die Kripo. Übrigens wußtet ihr eigentlich, wie anstrengend für die Domina Kaviar (sprich Häufi in, auf um den Interessierten) ist? Man muß nämlich zwei Tage vorher seine Ernährung umstellen, viele Ballaststoffe, bestimmte Obstsorten usw. damit es schön fluffig und besser riechend ist... Las wenn der Geruch das eintige Problem wäre. Wir haben uns doch tatsächlich etwas für unsere "Normalität" geschämt... Druffschigger"

Man muss dazu sagen, das die betreffenden Herren allesamt völlig normal (öhm... naja... son bischen zumindest) sind und einen Teil ihres Lebensunterhaltes mit dem Erstellen von Homepages für gewisse Kassler Lokalitäten verbringen.

Aber trotzdem:
Manche Sachen muss man nicht wissen! Blödheit macht glücklich! Zumindest in manchen Bereichen des Lebens...

In diesem Sinne
Viel Spaß mit dem Pürierstab!

Blablub

2005-10-19T10:06:00.000-07:00

Wie man vielleicht schon vermuten könnte, find ich kurze Posts doof! Wollte ich nur mal drauf hinweisen!

In diesem Sinne:
Blablub

URGS !!!

2005-10-19T09:10:00.000-07:00

Rechts sieht der geneigte Leser eine Fußmaschine, wie sie ein Trommler benutzt, der nicht Heavy Metal ist und deshalb nur eine Bassdrum hat.

Ging mir früher auch mal so, aber da war ich so Heavy Metal, das ich leider keine finanziellen Mittel für eine 2. Basstrommel hatte. Das kann nämlich auch der Grund sein, weshalb ein Schlagwerker solch ein Gerät besitzt, wie das nebensthende.

Also hab ich mir auch so ne "Doppelfussmaschine" (komisches Wort) gekauft.

Späterwärts war ich zwar immernoch Heavy Metal, aber in der glücklichen Lage, die Kohle für eine 2. Bassdrum mein eigen nennen zu können. Besagtes Geld tauschte ich umgehend gegen eine solche Kesselpauke ein und war nun RICHTIG Heavy Metal.

Nebenbei brauchte ich ab diesem Zeitpunkt auch einen Kombi, um meine Schiessbude zu transportieren. Das ist auch ein Grund, warum mein Schlagzeug mein "Baby" ist. Mit so ner ollen Familienkutsche wird man nämlich dauernd von Eltern, Quasi-Schwiegereltern oder völlig unbeteiligten Personen darauf angesprochen, das man ja schon eine der Grundvoraussetzungen zum Nachwuchs in die Welt setzen erfüllen würde und selbiges doch langsam Zeit wird. Da sag ich immer, das da nur Platz für ein Baby ist.

Aber ich schweife vom Thema ab.. Was war das Thema eigentlich? Egal..

Achso, ja, 2. Bassdrum...

Nachdem ich die 2. große Trommel hatte, trennte ich die siamesischen Zwillinge, sprich meine Doppelfußmaschine in 2 einzelne. Das ging recht problemlos, 3-4 Schrauben lösen, ne Feder umspannen und fertsch! Wie meine Bandkollegen immer wieder feststellen, ist bei mir mehr als eine Schraube locker, weshalb ich im Schrauben durchaus Erfahrung hab...

Gut, Operation erfolgreich, beide Trommeln machten Krawall, alles war gut. Vorerst. Bei der Trennung blieben nämlich Teile übrig. Die nette Mittelstange, die die beiden Pedale früher miteinander verbunden hat (auf dem Bild rot eingekringelt für die technisch unbegabten) zum Bleistift. Gut, wurde im Probrraum in ner Ecke deponiert, weil mittlerweile überflüssig.

Dummerweise liegt sie dort noch immer. In der Ecke in unserem alten Proberaum. Ich hab sie beim Umzug schusseligerweise wohl da liegen gelassen.

Irgendwann fiel mir auf, das recht wenige Schlagzeuger richtig Heavy Metal sind und somit nur eine Bassdrum haben. Da wäre es doch schön, auch an einem anderen Schlagzeug über meine selbstpersönliche, eigene Fußmaschine zu spielen. Wo war bloß die blöde Verbindungsstange???

*Stimme aus dem Äther*: "Wo wohl, du Hohlbrot..."

Naja, was macht man in so einem Fall? Man geht zu dem Händler seines Vertrauens und bestellt son Ersatzteil nach. Kann ja nicht soooo teuer sein. Stimmt. Ist noch teurer!

Da musste sich der kleine Schlumpf erstmal setzen und später zuhause zur Wiederherstellung seiner gesitigen Gesundheit ein Gläschen Whiskey schlabbern.

Und zwar deshalb: UVP: 199 € (nein, da hab ich kein Komma vergessen!)

Aber da der gute Herr Trommelverkäufer ein Herz für arme Heavy Metal Drummer hat (und mir vorher als Preis versehentlich seinen Einkaufspreis genannt hat) komm ich doch etwas besser weg.

Nur nochmal um das deutlich zu machen: Das ist der Preis für die umkringelte Stange, nicht für das ganze Teil!

Liebe Firma Tama: Was bitteschön kostet an diesem Ding so viel Geld? Spielt die Fußmaschine damit alleine und ich kann in der Zeit an der Theke Bier schlürfen? Ist aussen eine Schatzkarte zum Schatz von Käpt'n Klumpfuß aufgedruckt? Oder ist als Zubehör zufällig ein Roadie inklusive, der mir mein Geraffel jedesmal aufbaut?

Ich vermute eher nicht... Egal. Immerhin muss ich mich jetzt nicht mehr mit den Fußmaschinen anderer Leute rumärgern. Das ist es eigentlich wert.

Aber trotzdem:
URGS !!!

Endlich Rockstar

2005-10-17T05:57:00.000-07:00

Seit Samstag bin ich Rockstar. Zumindest hab ich mir das vorgenommen!

Naja, ich werd mich wenigstens ab jetzt so benehmen. Wie n Arsch halt. Nix mehr netter Schlumpf! Grund dafür war das an sich luschtige Konzert am Samstag (naja, eher Sonntag...)

Aber fangen wir vorne an:

Als ich geboren wurde, war ich noch sehr klein... Öhm, halt, nicht sooo weit am Anfang...

Nochn Versuch:

Wir sollten unsere Musik am Samstag in Schwalmstadt der breiten (oh ja, und wie..) Masse kredenzen. Unser Strauß bunter Melodeien sollte so gegen 23:15 ertönen, für ungefähr ein Stündchen. Wir waren nebenher als Headliner angekündigt. Wie schmeichelhaft!

Soviel zur Theorie. In der Praxis sah das so aus:

Wir kamen an wie bestellt, also viel zu früh und wollten uns erst unserem Soundcheck, dann dem Catering (in erster Linie dem flüssigen Teil desselben) widmen. Das ging schneller als gedacht. Soundcheck war nicht. Warum auch...

Das unser Groupie Jenny in der ortsansässigen Eisdiele noch nicht mal ein "Biene Maja" Eis bekam, sei hier nur am Rande erwähnt...

Das große Problem des Abends sollte noch kommen. Erstens in Form der Organisation, die von ihrem eigenen "straffen" Zeitplan minimal abwichen (die erste Band spielte statt 20:30 Uhr erst 21:15) und zweitens von der Band, die nach uns auf die Bühne sollte. Denen fiel plötzlich ein, das sie ja nicht nach uns spielen wollten.

Mmmmkay, warum?
Weil sie nur ne halbe Stunde Programm haben und deshalb nicht Headliner machen wollten.

Gut, müssen sie ja nicht. Das warn wir ja..
Nein! Headliner ist immer der, der zuletzt spielt.

OOOk, dann warn in Wacken dieses Jahr Accept Vorband für Onkel Tom und wir hatten im Juli Heathen als Eröffnungskapelle..

Naja, zu der Zeit warn wir noch nett und tauschten. Wir sollten dann halt erst um 23:30 Uhr anfangen. Ging ja auch noch...

Es war 23:15 und unsere Kollegen hatten noch nicht mal angefangen. Also wollten wir ihnen klar machen, das sie sich unsere Vereinbarung in ihre behaarten Gesäße schieben konnten. Pustekuchen. Die Jungs machten Kindergarten..

Die: Kürzt euer Programm wenigstens auf 45 Minuten!
Ich: Warum? Die Leute wollen ne Stunde von uns sehen, wir werden für ne Stunde bezahlt...

Die: Wir machen nicht Headliner!
Ich: Gut, müsst ihr ja nicht.. Sind ja wir. Ihr seid Rausschmeisser..

Die: Dafür sind wir uns zu schade!
Ich: GRMLGRMPF!!!!!!!! Leckt mich sonstwo, macht was ihr wollt...

Das Ergebnis der Aktion war, das die lieben kleinen vor uns spielten, dank des alkoholisierungsgrades eines ihrer Harfenspieler gnadenlos überzogen und wir nur wenig verspätet gegen 01:30 Uhr doch endlich unser Liedgut zum besten geben durften.

Aber es gab auch positive Sachen: Die erste Band war wider erwarten recht nett, überraschte mit 2 Bassisten, einem Umstand der uns sehr verwunderte, den aber die Band selbst auch nicht erklären konnte. Dann waren da noch die Herren der 2. Band, mit der wir schonmal das Vergnügen hatten, die ausnahmslos sehr angenehme Zeitgenossen sind.

Das Spielen an sich hat nen Heidenspaß gemacht, den Leuten hats wohl auch gefallen, aber dieses Theater rundrum kann einem echt den ganzen Abend vermiesen...

Doch eine Überraschung kam am Sonntag: Da sich der Herr Arminius van Lumpenstein, seines Zeichens Brüllfrosch einer netten Kapelle sich unbedingt eine Stimmbandentzündung zulegen musste, haben wir die Gelegenheit, am Samstach, den 22.10. im Fiasko in Kassel Opener für eine Maiden Coverband zu machen. Das wird spassig!

In diesem Sinne...
BLOCK SORBORT ROOOOOLEZ!!!!!!

Ich lebe noch

2005-09-28T03:28:00.000-07:00

Nur damit hier niemand denkt, das Blog wäre tot: Ich lebe noch, hab aber irgendwie in meinem echten Leben grad etwas Stress und demzufolge keine Lust / Ideen hier was zu schreibseln...

Tupper Geblubber

2005-08-15T00:04:00.000-07:00

Mal was ernstes. Ausnahmsweise gehts mal nicht um Schiss oder ähnliches. Oder doch??

Geht euch das auch so? Überall in den Schränken stehen so komische Plastikschüsseln, -behälter und (sinnvolle) -Küchenhelfer rum. Alles schön bunt und natürlich perfekt stapelbar. Der Kuchen da drin ist garantiert bis zum nächsten Geburtstag wieder haltbar, durch die patentierte "Vakuum-Anti-Schimmel-Und-Sonstiges-Kroppzeug-Beschichtung". Super praktisch das Zeug!

Wäre ja so weit ganz fein, gäbe es da nicht diese Nebenwirkung, das große Übel, die Pest unserer Zeit, schlimmer als die Zeugen Jehovas. Die lassen sich wenigstens mit vorgehaltener Waffe, Hunden oder ner gehörigen Portion Darkthrone vertreiben und ihr Informationsnetzwerk hat verhindert, das andere sich in die Nähe des Hauses getraut haben.

Tupperpartys! Wer hat sich das einfallen lassen (gut, ich kanns mir denken)? Die Kaffeefahrt der modernen Zeit. Niemand würde je auf ne Kaffeefahrt mitfahren. Da kriegt man ja nur unnützes Zeug angedreht, was man nicht braucht und anderswo viel billiger bekommt. Ach ja? Aber Tupperparties sind was anderes? Da werden die Gäste (zumeist Frauen, die Männer flüchten bei der Gelegenheit gern in die Kneipe und legen ihr Geld sinnvoll an: In Bier!) mit Cocktails oder ähnlichem komischen Zeug betrunken gemacht.

Währenddessen erfolgt die Gehirnwäsche, hier "Produktpräsentation" genannt. Hier werden Sachen wie Frühstücksdosen in Apfel- Oder Bananenform vorgestellt. Sehr sinnvoll, da die Früchte sich ja immer an die Tupper-Größennorm halten. Sieht ja witzig aus, braucht aber kein Mensch. Lässt sich übrigens auch nicht stapeln.

Durch den Alkohol kaufen die Delinquentinnen dann aber mehr, als sie eigentlich möchten. Oder im Vollbezitz ihrer geistigen Kräfte kaufen würden. Somit geht die Rechnung auf.

Nicht, das das falsch verstanden wird: Ich mag den Tupperkram. Es gibt viell sinnvolles Zeug, aber halt auch viel Schrott, den man (eher Frau) sich nie kaufen würde, gäbe es da nicht den Gottesdienst an den Plastikgott in Form einer Tupperparty. Warum kann man das Zeug nicht ganz normal im Laden kaufen? Wie alles andere auch. Man braucht ne Brotbüchse, geht in den Laden und kauft sie, fertig! Wäre doch so einfach. Aber nein, man muss im besten Fall im Katalog nachschauen, sieht dabei ca. 5000 Kleinigkeiten, die man ja nicht braucht, die aber "irre praktisch" sind. Oder man geht auf ne Tupperparty. "Ich will ja nur das Gastgeschenk!" Klar, und das wird mit dem LKW geliefert...

Nach dem Prinzip "Erstmal Haben". Das kennen Männer ja: Den neuen DVD-Player mit 3D-Holoprojektor und 25 Kanal Super-Mega-Surround Klang. Gibt zwar noch keine DVDs, die den nutzen, aber das kommt ja bald. Erstmal haben!

Das ist aber wenigstens noch sinnvoll und ausserdem genetisch begründet: Man braucht Statussymbole, um die Weibchen auf einen aufmerksam zu machen! Der männliche Mensch an sich ist ja eher unscheinbar. Abgesehen von so possierlichen Exemplaren mit auftoupierten, gefärbten Haaren, die sich "Gothics" nennen. Die sind aber zumeist eher schwul und fallen aus diesem Raster heraus.

Naja, zurück zum Thema: Da der Mann an sich eher unscheinbar ist und nicht wie viele andere Tiere auf ein prächtiges Federkleid zur Balz zurückgreifen kann, muss er anders auf sich aufmerksam machen. Mit einem großen Auto ("Man darf zwar nirgends 350 km/h schnell fahren, aber ich könnte, wenn ich wollte!"), einem Haus (Das Weibchen will ja möglichst schnell mit dem Nestbau zwecks Fortpflanzung beginnen!) oder eben diesem neuen DVD-Player (Unterhaltung muss sein, man kann ja nicht dauernd miteinander reden...). Deshalb ist das "Erstmal Haben"-Verhalten beim Mann durchaus begründet.

Allerdings kenn ich keinen Mann, der bei dem Weibchen seiner Wahl mit seiner unglaublichen Sammlung Tupperdosen protzt.

Alles in allem sind diese Tupperparties eines der großen Übel unserer Zeit. Sie sind verantwortlich für den Hunger in der Welt ("Aber Schatz, ich musste doch das neue Dosenset kaufen! Lohnt es sich nicht, dafür mal eine Woche zu hungern. Du kannst eh mal ne Diat brauchen!"), die Überbevölkerung (Keiner stirbt mehr an verdorbenem Essen.) und garantiert auch für Kriege ("Was? Du behauptest, deine Tupperschüssel ist größer als meine? Das bedeutet Krieg!").

Die Gemeinschaft der Tuppergläubigen sollte somit vom Verfassungsschutz beobachtet werden. Bin Laden hat garantiert auch nur so lange in den afgahnischen Bergen überlebt, weil seine Vorräte durch Tupper lange haltbar waren.

Mein Aufruf: Weg mit Tupperparties! Was? Die bringen demnächst einen unkaputtbaren DVD-Player raus, in dem man nebenbei sein Bier kühl halten kann? Wo steigt die nächste Tupperparty? Wie? Der spielt nur spezielle Tupper-DVDs? Egal! Erstmal Haben!

In diesem Sinne: In Tupper we trust!

Zum Kacken nach Wacken...

2005-08-10T22:58:00.000-07:00

...sollte man eher nicht fahren. Ist zwar ein malerisches Örtchen (zumindest am ersten Wochenende im August) aber die sanitären Anlagen lassen etwas zu wünschen übrig. Dixis haben zwar einen gewissen Charme, aber wenn mich beim reinkommen schon aus der Schüssel ein (viel zu verfrühter) Mr. Hankey mit einem freudigen "Hidiho!" begrüßt, da krieg ich spontanen Darmverschluß. Vielleicht auch besser so!

Als Alternative gäbe es ja noch die "Bezahlklos". Die kosten zwar 0,50 € pro Schiss, aber dafür sind sie (meist) sauber. Ohne Hepathitis-Impfung würde ich mich trotzdem nicht drauf setzen. Wenn da nicht nur immer so ein Andrang wäre. Man wartet meist eh schon bis zum letzen Moment um Topfen zu gehen, aber dann: Eine kilometerlange Schlange. Toll. Hatten wohl noch ca. 100 andere die gleiche Idee.

Eine weitere Möglichkeit wäre die, sich am ersten Tag ne halbe Packung Imodium akut reinzuhauen. Dann ist das Problem erstmal gelöst. Soll aber nicht sonderlich gesund sein. Ausserdem kann es sein, das man zuhause ne neue Keramik braucht, sobald der Kram dann nach 2 Wochen endlich mal rauskommt.

Wir haben für uns die beste Möglichkeit gefunden: Morgens ab ins Auto und nach Itzehoe ins Schwimmbad. Abgesehen vom Plantschen und Rutsche blockieren kann man da nämlich prima Duschen, Frühstücken und hinterher ne Sitzung aufm Thron einlegen. Fein.

Und ja, ich weiß: Duschen ist kein Heavy Metal! Na und? Dafür ist es entspannend, Kater vertreibend und nebenbei noch reinigend. Heavy Metal kann ich dann auf dem Festivalgelände wieder sein!

In diesem Sinne: HIDIHO!

Auch Engel haben Blähungen

2005-07-28T00:42:00.000-07:00

Meine Oma hat mir früher bei Regen immer erzählt: "Siehst du? Die Engel machen Pipi!". Aus diesem Grund hatte ich ne Zeit lang immer so n komisches Gefühl, wenn ich durch den Regen gerannt bin...

Der Spruch ist mir heute Nacht wieder in den Kopf gekommen. Wir hatten n böööööööses Gewitter hier, es hat gedonnert das der Fußboden gewackelt hat. O_O

Wenn also Regen Engelpipi ist, haben die dann bei Gewitter vorher kräftig Chili gemampft und haben nu Blähungen wie Sau? Was könnte das sonst sein? Dürfen Engel überhaupt pupsen? Das gilt doch als unfein und Engel sind doch so gut, edel und fein. Und isst Gott bei dem Chili mit? Pupst der auch? Was passiert, wenn die alle plötzlich Dünnschiss bekommen? Da will ich gar nicht dran denken!

Da war der Golgathaner in Dogma nur n kleines Häufi gegen. Aber dann hätten wir den Beweis: Gott scheisst auf diese Welt! Und vielleicht stinkt göttlicher Dünnschiss gar nicht. Trotzdem würden wir in dem Fall wohl im Schiss ertrinken. Aber dann würde aus diesem Schmodder vielleicht neues Leben entstehen. Oder die Fliegen werden durch die Göttlichkeit des Exkrements (ich will nicht dauernd "Schiss" schreiben ;)) super intelligent und regieren nach uns die Erde. Wer weiß?!

Vielleicht wäre das besser für die Welt. Gereinigt vom zerstörerischsten Parasiten, den es je gegeben hat. Vielleicht sind unsere Nachfolger schlauer als wir. Ist ja nicht so schwer...

Vielleicht spinn ich aber auch nur rum. Es gibt ja keinen Gott, der uns zuscheissen kann. Also ist das rein hypothetisch. Vielleicht verdibt sich aber auch der große Cthulhu an nem faulen Kultisten den Magen und erledigt das. Vielleicht hat er keine Lust mehr auf menschliche Kultisten und steigt auf Fliegen um. Die werden ja durch den göttlichen Durchfall intelligent und können dann die Beschwörungsriten für ihn durchführen. Vielleicht schmecken die auch besser. Yum Yum

In diesem Sinne:
PH'NGLUI INGLW'NAFH CTHULHU R'LYEH WGAH'NAGL FTHAGN

Barbarisch!

2005-07-21T22:13:00.000-07:00

Tja, da saß ich nun gestern abend. Satt und relativ zufrieden. In der Glotze lief irgendein Schrott, "taff" oder wie der Kram heißt. Auf jeden Fall die Sendung, die die Wartezeit auf die Simpsons und Futurama aufgrund ihrer mangelnden Qualität extreeeem verlängert. Immerhin gabs gestern n paar recht nette Titten zu bewundern. Das machte den Müll erträglich.

Als der ansprechende Beitrag allerdings vorbei war flüchtete ich mich in Zapping. Bringt zwar in der Regel nix, da normalerweise überall nur Güllequark läuft, aber ab und zu gibts mal nen Glückstreffer (in ne Fernsehzeitung zu schauen wäre nebenbei gesagt völlig untrue!).

So auch gestern: Ich wollte grade über SuperRTL wegzappen (ausser Spongebob läuft da eh nix gescheites und der war erst später dran), als ich die Offenbarung erblicke: Einen Conan-Verschnitt mit einem grinsenden Schwert auf dem Rücken, der mir wie zur Begrüßung ein donnerndes "Barbarisch" entgegebrüllt. Das hat wohl auch seine Berechtigung, heißt die Sendung schliesslich, wie den Zuschauer (also mir) gleich darauf mitgeteilt wurde "Barbaren-Dave". Die Titelmusik klang vielversprechend. Hatte n bischen was von den "Happy Tree Friends": "Ba-Barbaren Dave, Baba-Barbaren Dave". Mein Interesse war geweckt!

In der Serie geht es anscheinend um den Nachwuchs von Barbarenmama und Barbarenpapa, den Regenten im schönen Königreich Udrogoth, die in der Weltgecshichte umherziehen, um Heldentaten zu vollbringen und deshalb ihre Sprößlinge in der Obhut des Hofzauberers (hat n bischen was von nem siffigen Papa Schlumpf) lassen.

Dramatis personae:
Barbaren Dave (aka David): Ein Arnie-Verschnitt mit einem sprechenden (weiblichen) Zauberschwert. Allersings ist er nicht sonderlich barbarisch, sondern beschäftigt sich lieber mit Frühjahrsputz, "Schnickschnack" und damit vor Gefahren zu fliehen.

Lula, das Zauberschwert: Nörgelig, rechthaberisch und verzeifelt, ausgerechnet bei Dave gelandet zu sein.

Candy: Die älteste Schwester von Dave. Ist in Abwesenheit der Eltern Quasi-Königin. N typischen Tusschen halt. Kriegt Tobsuchtsanfälle, wenn ihr wer die Frisur durcheinander bringt.

Faffy: David kleinste Schwester. Hat das Barbarische Wesen, das Dave haben sollte. Sieht aus wie Pebbels in fies. Wird anscheinend von einem Fiesling (den kleinen, fiesen Schweinchen) immer "Äffchen" genannt. Passt auch irgendwie...

Fang: Der Hausdrache. Klein und fett.

Onkel Oswidge: Der Hofzauberer. Wie zu erwarten eher unfähig. wie oben schon gesagt optisch ne siffige Version von Papa Schlumpf.

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Zwei Folgen gab es zu bewundern:

In der 1. Folge wollte Dave einen Laden für Schnickschnack und Krimskrams eröffnen, was ihm jedoch von "Vermiten" (Termiten, nur größer, gemeiner und allesfressend) zunichte gemacht wurde. Also: Vermiten jagen. Im Verlauf der Folge stellte sich raus, das die Vermiten von dem kleinen, fiesen Schweinchen mit einer Playstation bestochen worden waren und eigentlich gar nicht so gemein sind. Die Königin teilte sogar Dave's Vorliebe für Schnickschnack. Also: gemeinsam das Schweinchen verscheucht, Friede, Freude, Eierkuchen, Ende!

In der 2. Folge wurde es ungleich dramatischer:
Lulas Schwester, der Kriegshammer "Molly" kam zu Besuch. Es stellte sich heraus, das Molly sich von ihrem Herrn getrennt hatte. Wäre an sich ja nicht so schlimm, wenn "Molly" nicht die Kurzform von "Mjöllnir" wäre und der Verlassene nicht Thor hiesse. Es kam wie es kommen musste: Thor kommt, macht n bischen was kaputt, Lula spielt Eheberaterin, Molly und Thor kommen wieder zusammen (sehr zum Leidwesen von Candy, die sich in den groooooßen, blonden, aber auch etwas tumben Thor verguckt hatte). Friede, Freude, Eierkuchen, Ende!
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Hervorragend chaotisch, äusserst witzig und grad zur rechten Zeit (Spongbob kenn ich mittlerweile alle Folgen). So wurde es eine sehr unterhaltsame Wartezeit auf die Simpsons und Futurama! Sehr zu empfehlen!

Friede, Freude, Eierkuchen, Ende!

... oh je, nu doch!

2005-07-21T03:51:00.000-07:00

Jauchzet, Jubiliert und hüpft auf einem Bein im Kreis!

Nu hab ich auch ein Blog (klingt irgendwie wie Blob, ein Monster aus nem Uuuuuuralt-Horrorfilm).
Was das wohl wird....